Top 10 dei conducenti che vi faranno odiare il car sharing

Alternativa economica ed ecologica alla dubbia efficienza di Trenitalia, il car sharing sta diventando una realtà sempre più diffusa e in rete spuntano ogni mese siti dedicati a questo servizio alternativo.
Per percorrere un tragitto dal punto A al punto B, oggi si può contattare su internet qualcuno che mette a disposizione uno o più posti nella sua auto per fare quel tragitto, alla sola condizione di condividere le spese. Queste gite in compagnia di sconosciuti possono rivelarsi piacevoli e convenienti, ma si sa: le cose troppo belle durano poco! E se decidete di affidarvi a questa nuova tendenza di viaggio, non passerà molto prima che troviate uno dei nostri 10 tipi di conducenti che vi faranno odiare il car sharing. Ma continuate a perseverare, ne vale la pena!

1. Quello che non ha ben capito che cosa si intende per “confortevole berlina”
Ammettiamo che una coperta sul sedile posteriore di una Panda possa dare una parvenza di comodità, ma da qui a “confortevole berlina” la differenza è notevole!

2. Quello che non smette di raccontarvi quant’era stronzo il suo ultimo passeggero
“Proprio un idiota! Mi veniva voglia di farlo volare dal parabrezza. Avrà avuto più o meno la tua età… Aspetta, noi 2 ci siamo già visti da qualche patre?!”

3. Quello che ti fa il terzo grado
Così avrà qualcosa da raccontare al prossimo viaggio. “Che fai nella vita? Sei sposato? No? Perché??”

4. Quello in fissa con il car sharing
Che cerca di convincerti che è l’idea del secolo, nonostante tu sia già nella sua auto, di tua spontanea volontà. “E poi si incontra un sacco di bella gente…” Mah, questo è tutto da vedere!

5. Quello che ha mai avuto intenzione di andare a finire a Pavia, dev’essere un errore…
E ve ne rendete conto dopo aver fatto 300 km nella direzione sbagliata. Fortunatamente, il tipo è talmente simpatico da lasciarvi a una stazione degli autobus deserta nel cuore della notte… Quasi quasi una deviazione a Pavia ve la fate andar bene, no?

6. Quello che insiste a spiegarvi il suo lavoro di esperto contabile
E qui la fortuna vi ha davvero abbandonati. Intrappolati nell’auto, sarete obbligati ad ascoltare storie di economia, finanza e ammortizzatori fiscali per tutta la durata del tragitto.

7. L’inguaribile fan dei Pooh
Che non solo mette un cd dietro l’altro, ma canta pure.

8. Il capo scout, cioè il tipo super-organizzato
“Dovremmo essere a Venezia tra 36 minuti, ci fermiamo a Mestre, un panino al prosciutto e una coca, poi una pausa pipì al km 265, ma veloce, che bisogna rispettare la tabella di marcia. Beh, io faccio una chiamata, silenzio dal sedile posteriore!” Come se finora aveste avuto scelta…

9. Quello che puzza (capita!)
Non è specificato negli annunci, quindi è un rischio da tener presente: a volte, l’odore di auto nuova può essere sostituito da quello di cane bagnato, piedi, uova sode, sudore o peggio. O da tutti questi odori insieme.

10. Quello che ha fatto serata la notte prima
E, per ragioni di sicurezza, dà le chiavi della macchina a uno dei passeggeri mentre lui fa un un pisolino sul sedile posteriore. “Sì guarda, ho avuto un piccolo problema con l’assicurazione ultimamente…”

…Odiate ancora così tanto il treno?